Сидят тpое пацанов на скамейке пеpед домом, смотpят: на балкон вышла женщина в одном халате и снизу все видно. Пацаны пpикалываются, а она им: - Заходите по одному! Самый смелый пошел, заходит в кваpтиpу, женщина ему: заходи в спальню, я сейчас помоюсь. Заходит пацанчик в спальню, а в ней сидит гpузин, pядом миска с маслом, и этим маслом себе чл*н смазывает. Имеет он пацанчика, пацанчик стонет, вздыхает так, что те, котоpые остались на скамейке балдеют от таких звуков и начинают ссоpится, кто следующим пойдет. Вышел пеpвый, его спpашивают: - Hу как там? - Такая баба, так кpуто дает!! Следующий пошел, то же самое. Последний заходит - из комнаты кpики : - А-А-А-А-А!!! Двое сидят и усмехаются: - Hавеpное, масло кончилось. ещё!

Стоит ГАИшник на галимом сельском перекрестке и тормозит с утра до вечера ЗАЗы, Москвичи, ГАЗы... Доходы мизерные, злой как собака. Тут ""летит"" джип, мент на радостях тормозит его, машина останавливается, стекла тонированные, опускается стекло на 5см.и от туда 100 баксов!!! и поехал дальше. Мент обалдевший, растерялся. На следующий день в то же время опять тот же джип останавливается высовывают 100баксов и опять уезжет без слов. И так каждый день. ГАИшник привык, уже никого не тормозит, выходит каждый день, ждет джип, получает 100баксов и домой... Один раз пришел, ждал ждал, а машины нет. На следующий день тоже нет, уже стал нервничать, переживать, опять начал всех подряд тормозить... Через две недели смотрит ""любимый"" джип едет, он несется тормозит его, опять 100баксов высовываются, мент берет их и спрашивает: -Извините,а где Вы пропадали? Опускается стекло там сидит ""браток"" и говорит: -Да на Кипр ездил отдыхать! Мент: -ВОТ ПАДЛЫ,-ЭТО ЗА МОЙ ТО СЧЕТ !!! ещё!

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: ""Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?"" Батя отвечает: ""Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"" ещё!

После катастрофы корабля до острова добрались Американец, Англичанин и Русский, которых сразу повязали каннибалы. Вождь,которий считал себя самым умным в племени, поставил условие: - Если кто из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить - останется живой. В противном случае ..... Американец: - А как у вас на счет демократии? Вождь: - У нас нет демократии. Съели Англичанин: -А как у вас на счет свободы слова? Вождь: -У нас нет свободы слова. Съели Руский: -А где ваши профсоюзы? -????? -А партком? -????? -А кто ж вас научил людей есть? ещё!

Цирк. Выходит в антракте семья в бар перекусить. Глава семейства заказывает: -Детям-мороженое, жене-шоколадку, а мне стаканчик сухого. Жена, робким голосом: -Вась, а маме что? Вася: -А ТЕЩЕ,- СТАКАН МОЛОКА И ОГУРЧИК!!! ещё!

На чемпионате мира по тр*ходрому Коментатор: - На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая, одинадцатая! Все француз выдохся... Следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,..., десятая,..., левая трибуна,..., правая трибуна,..., боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!! ещё!

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место сынок... Парень: - Но мест полно, бабуля. - А твоё нагретое... ещё!

В казарме: - Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь? - Да по баяну соскучился! ещё!

Полковник заходит в казарму: - Прапорщик, почему в роте так противно воняет? - Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту. ещё!

Идёт конкурс на самую короткую автобиографию. Побеждает француженка, которая написала: ""В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь - наоборот"" ещё!