Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей за это время с ней позабавилось... ещё!

как отличить вареное яйцо от свежего... принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят-ВАРЕНОЕ! ещё!

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? - Да, Мойше, но только в пределах моего участка. ещё!

Что такое верх оптимизма? - Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения. ещё!

Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год- не поступили, второй год, тоже, на третий приезжают, и один говорит другому: - Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное! ещё!

Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет: - Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее. Один НР спрашивает другого: - Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала? - Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, кто лихорадочно кашляет. ещё!

У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха - вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: - Доктор, умираю. кинжальная боль! Две тысячи баксов, только помогите! Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит: - Ты чего? Давай, я тебе все покажу, наложишь щипцы, все равно что гвоздь выдернуть! Пять минут - и по штуке баксов на рыло?! - Ну давай... Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик шипцы наложил, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул... Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает. - Ну все, - думает мужик. - Тюрьма. С улицы слышатся сирены, въезжает во двор кавалькада 600-х, выходит охрана, какой-то чувак на цепях и гайках. Заходят в кабинет. - Ну и кто это сделал? Мужик обреченно: - Я. Чувак ставит на стол кейс: - Вот лимон баксов, вот ключи от "мерина" третий справа, видишь? Вот ключи от коттеджа на Финском заливе, и дай-ка я тебя поцелую... - За что?! - Десять минут назад ты вырвал язык моей теще. ещё!

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! ещё!

Мужики не думают, они соображают. Чаще на троих... ещё!

В супеpмаpкете. - Поздpавляем! Вы сотый покупатель, котоpый попытался укpасть эту камеpу наблюдения! ещё!