Два братана купили по 600-му ""Мерсу"". - Слышь, братан, а как мы их различать будем? - А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита? - Нет... - И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, братела, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная! ещё!

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются. ещё!

Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно? ещё!

Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит: - Заведи любовника на 500$ в месяц. - Где же его взять на 500$? - Тогда заведи 2 по 250$. - Где же их взять 2 по 250$ в месяц? - Тогда 4 по 125$ в месяц? - Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц? Мужик с верхней полки: - Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите. ещё!

Лежат муж и жена в постели. Ну, понятно чего делают. Вдруг у него застревает. Кое-как ухитрились добраться до телефона, вызвали скорую. Приезжает доктор, осматривает парочку (хотя смотреть-то нет смысла), моет руки, достает свои принадлежности и начинает раздеваться. Жена: Что вы делаете?! Доктор: Клин клином вышибают. ещё!

Разговор двух молодых мам. Первая: - Боже,как твой сынок похож на отца! Вторая: - Ага,я и сама удивляюсь... ещё!

Волк в бордель заявился. Спрашивает: -Вы знаете. Я вот бабу тр%%%уть хочу, а денег мало. Можь, у вас есть какая-нибудь б%%дь дешевенькая? -Понимаете все наши девушки высококвалифицированы и поэтому все стоят дорого.......но вот у нас есть колобок. Он и стоит дешево. -Давайте давайте! Я согласен! Проходит 30 минут. В комнате стоит волк и крутит в руках колобка: -Куда б тебя вы%%%ть, куда б тебя вы%%%ть... -Не надо меня е%%ть... -Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал... ещё!

Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой и пригласила к себе, дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала: - Спасибо, теперь я наелась и обогрелась. Мышка отвечает: - Дак доедай все, раз начала... Дюймовочка доела и сказала: - Теперь я обожралась и вспотела ещё!

Смотрит качок в зеркало. Напряг мыщцы груди. Доволен. Напряг свои бицепсы. Доволен. Напряг мышцы ног. Доволен. Повернулся, напряг мышцы своей задницы. Сотрит а у него чл*н встал. А он вслух члену: - Не шали это своя.... ещё!

Два мужика пьянные заваливаются в публичный дом. Подходят к сутенёрам и один говорит: - Нам каждому на час по тёлке. Два сутенёра отходят в сторонку и один другого спрашивает: - Всех тёлок разобрали чё делать? - давай 2 резинновых подсунем они бухие не заметят! - Давай! Через 1 час два мужика встречаются, 2-ой запыхался, а 1-ый нет. Первый спрашивает второго: - Ты чё запыхался? Второй отвечает: - я своей ноги раздвигаю она здвигает-так целый час и еб..ся! Другой: Это ещё фигня, я свою решил за сиську укусить она свиснула и улетела!!!!!!! ещё!