Две подруги. - Как твой муж в постели? - Да как! Как велотренажер! - Это как? - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет! ещё!

Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет? ещё!

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания. Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна. - Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот е..нутая рыба, ну все перепутала!.. ещё!

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в трусах бегает и свистит? - О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х** судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!? ещё!

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - А я и рассмеялся ещё!

Мама делает замечание: - Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: - Что - уже допрыгалась? ещё!

Заика шел по улице и увидел дохлую лошадь. Решил позвонить в милицию: -З-з-здравствуйте, тут на у-у-улице лошадь дохлая в-в-валяется... -А на какой улице Вы находитесь? -На К-к-к-к....К-к-к-к... -На Кировской, что ли? -Н-н-нет... -Тогда позвоните, когда вспомните! Через минуту заика опять звонит: -Тут л-л-лошадь д-д-дохлая валяется... -На Кировской? -Нет,н-на К-к-к...К-к-к... -Позвоните, когда сообразите. Через полчаса опять: -Т-тут л-л-лошадь... -НА КИРОВСКОЙ???!!! -Да, я ее туда уже п-перетащил. ещё!

Охотники, стрелявшие по уткам, разбудили наркомана. Тот очнулся и спрашивает: - Мужики, а что вы тут делаете? - Да вот, косяк забиваем... ещё!

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. -КаРРРРРР!!!! -Вася, прими меры.... -Кышшшшшш... -КаРРРРР!!!!! -Вася, прими меры.... -Кышшшшш.... -КаРРРРРРР!!!!! -Вася, прими экстренные меры...... -Кышшшшшшшшшшшшшшшшш...ЗА-РА-ЗА... ещё!

Умер личный советник Ширака. И хотя при жизни как советник он был не очень, Шираку он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Шираку подходит Никола Саркози и шепчет ему на ушко: -Господин президент, может быть, я могу занять место вашего личного советника? -Конечно, можете, только вам следует поторопиться: его уже закапывают. ещё!