Stars
Смех
Главная
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей за это время с ней позабавилось... ещё!
* * *
как отличить вареное яйцо от свежего... принесите яйцо в курятник, то которое куры похоронят-ВАРЕНОЕ! ещё!
* * *
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? - Да, Мойше, но только в пределах моего участка. ещё!
* * *
Что такое верх оптимизма? - Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения. ещё!
* * *
Приехали два друга поступать в университет на бесплатное отделение. Первый год- не поступили, второй год, тоже, на третий приезжают, и один говорит другому: - Если и на этот раз не получится, сдадим бутылки и поступим на платное! ещё!
* * *
Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет: - Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее. Один НР спрашивает другого: - Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала? - Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, кто лихорадочно кашляет. ещё!
* * *
У мужика сломался зуб. Подъезжает к знакомому стоматологу. Тот его встречает, говорит: старый, подожди полчаса, я там в протезном сестричку дотрахать должен. Посиди пока у меня, с моей ассистенткой пообщайся. Тот сидит, болтает с ассистенткой. Вдруг в кабинет влетает старуха - вся в мехах, бриллиантах, держится за щеку. Бросается к мужику: - Доктор, умираю. кинжальная боль! Две тысячи баксов, только помогите! Мужик только рот открыл, чтобы объясниться, но ассистентка его быстренько уволокла за ширму и говорит: - Ты чего? Давай, я тебе все покажу, наложишь щипцы, все равно что гвоздь выдернуть! Пять минут - и по штуке баксов на рыло?! - Ну давай... Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик шипцы наложил, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул... Фонтан крови, дикий вопль, бабка убегает. - Ну все, - думает мужик. - Тюрьма. С улицы слышатся сирены, въезжает во двор кавалькада 600-х, выходит охрана, какой-то чувак на цепях и гайках. Заходят в кабинет. - Ну и кто это сделал? Мужик обреченно: - Я. Чувак ставит на стол кейс: - Вот лимон баксов, вот ключи от "мерина" третий справа, видишь? Вот ключи от коттеджа на Финском заливе, и дай-ка я тебя поцелую... - За что?! - Десять минут назад ты вырвал язык моей теще. ещё!
* * *
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! ещё!
* * *
Мужики не думают, они соображают. Чаще на троих... ещё!
* * *
В супеpмаpкете. - Поздpавляем! Вы сотый покупатель, котоpый попытался укpасть эту камеpу наблюдения! ещё!
101 Анекдот про Вовочку   |  Про сестру Жирного   |  Автобус   |  Автоинспекция   |  Автомобиль   |  Адвокаты и прочие юристы   |  Азартные игры   |  Альпинизм   |  Англичане   |  Анекдоты от Ю. Никулина   |  Анекдоты про Новых Русских   |  Анекдоты с иностранным акцентом   |  Аптека   |  Армия   |  Борис Ельцин   |  Барин и слуга   |  Борман   |  Бродяги, попрощайки и нищие   |  Бухари   |  В аптеке   |  В баре   |  В больнице   |  В психушке   |  В роддоме   |  Встать, суд идет   |  Всякая всячина   |  Габровцы   |  Гадание   |  Гарем   |  Гинеколог   |  Гостиница   |  Дантист   |  Двое и остров   |  Дебилы на воле   |  Из старых российских анекдотов   |  Крутые анекдоты   |  КСПшные анекдоты от Берга   |  Культ личностей   |  Л.И. Брежнев   |  Мы все учились понемногу   |  О браке   |  О военных   |  О режиссерах и продюсерах   |  О чукче   |  Об автомашинах и их водителях   |  Об адвокатах и судьях   |  Ох эти женщины   |  Петька и Василий Иванович   |  Про актеров и актрис   |  Про поручика Ржевского   |  Сборник анекдотов про животных   |  Семейная жизнь   |  Солдатские анекдоты   |  Улыбки разных широт   |  Французы   |  Черный юмор   |  Штирлиц   |  Экзамен   |  Эротические анекдоты   |  Юмор коммуналок   |  Коммунизм   |  Солянка