Stars
Смех
Анекдоты про врача
Наборщица приходит к врачу, врач: - Скажите А. - Большое или маленькое?
* * *
-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу. -Упс, извините больной, я сел вам на лицо
* * *
- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...
* * *
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
* * *
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово нет. - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
* * *
Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
* * *
Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает: - Доктоp! Как там мой мyж!? - Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает: - Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy: - Да шyчy я. Умеp он, yмеp!
* * *
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм. - Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
* * *
Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу: Доктор, а может мне все таки укоротить спираль?
* * *
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!
* * *
Звонит доктор своему пациенту: - У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать? - Ну, давайте с плохой, наверное. - У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня... - Доктор, а разве может быть новость хуже этой? - Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!
* * *
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно, я выпью послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал.
* * *
Приходит мама с мальчиком к врачу: - Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком... - Ща посмотрим... ... посмотрел и говорит: - Всё ясно, мамаша, раздевайтесь! - Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то... - Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку... - Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком? - Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@вый, будем нового делать!
* * *
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... - А сколько ей лет? - Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не села - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это? - Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит? - Так-то оно так, но в ее положении...
* * *
В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Да нет... А хлороформ есть?!
* * *
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!
* * *
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня четыре яйца! Доктор: - Да это у вас просто почки опустились...
* * *
Приходит мужик к врачу: -Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут? -Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая... -Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!
* * *
Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки. - Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки. - Прям таки внешние признаки? - Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице. - А вы.. А вы не доктор? - Нет, конечно. Я продавец колбасы. - А... Вы врете мне! Вы же в белом халате! - Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность? - Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит! - Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю. - (подозрительно) Кто поет? - Розенбаум.. - Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет... - А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач? - Песня про Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..? - Черт! Да. Но... Ну не врач я, не врач! - Да, да. Я слышал. Продавец колбасы... Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю? - Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу - жду пока колбасу подвезут. - Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач? - Да не врач я! Чего прицепился, псих?! - Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной - признавайтесь, что врач и давайте рецепт! - Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот! - А говорил, что не врач... Судя по почерку - врач и точка! Ничего не понятно. - Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день. - До еды или после? - Ммм. Сервелат - до еды. Мушку - 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая. - Дороговатое лечение получается, доктор. - А что делать? Здоровье важнее. И это... Мой вам совет - берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи - колбасы поддельные. Здесь - гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.
* * *
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
101 Анекдот про Вовочку   |  Про сестру Жирного   |  Автобус   |  Автоинспекция   |  Автомобиль   |  Адвокаты и прочие юристы   |  Азартные игры   |  Альпинизм   |  Англичане   |  Анекдоты от Ю. Никулина   |  Анекдоты про Новых Русских   |  Анекдоты с иностранным акцентом   |  Аптека   |  Армия   |  Борис Ельцин   |  Барин и слуга   |  Борман   |  Бродяги, попрощайки и нищие   |  Бухари   |  В аптеке   |  В баре   |  В больнице   |  В психушке   |  В роддоме   |  Встать, суд идет   |  Всякая всячина   |  Габровцы   |  Гадание   |  Гарем   |  Гинеколог   |  Гостиница   |  Дантист   |  Двое и остров   |  Дебилы на воле   |  Из старых российских анекдотов   |  Крутые анекдоты   |  КСПшные анекдоты от Берга   |  Культ личностей   |  Л.И. Брежнев   |  Мы все учились понемногу   |  О браке   |  О военных   |  О режиссерах и продюсерах   |  О чукче   |  Об автомашинах и их водителях   |  Об адвокатах и судьях   |  Ох эти женщины   |  Петька и Василий Иванович   |  Про актеров и актрис   |  Про поручика Ржевского   |  Сборник анекдотов про животных   |  Семейная жизнь   |  Солдатские анекдоты   |  Улыбки разных широт   |  Французы   |  Черный юмор   |  Штирлиц   |  Экзамен   |  Эротические анекдоты   |  Юмор коммуналок   |  Коммунизм   |  Солянка