Stars
Смех
Анекдоты про руководителей
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей
* * *
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
* * *
Шеф - подчинённым: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
* * *
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
* * *
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
* * *
Директор: -- ГДЕ ДЕНЬГИ? ГлавБух: -- Господин директор, позвольте, я обясню... -- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!
* * *
Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.
* * *
Новый русский принимает на работу хорошенькую молоденькую секретаршу. -Ты просто молодчина! Всего две ошибки сделала! Ну, давай теперь второе слово пиши...
* * *
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... -Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры..
* * *
Приходит жена одного большого начальника к нему на работу. Заходит в кабинет и видит: стоит, оперевшись руками на стол его молодая голенькая секретарша, а директор её сзади естействует. Жена в ахуе, глаза по семь копеек.
* * *
О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
* * *
Кто такой начальник? Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
* * *
- Что такое лизинг? - Это особый подход к начальству.
* * *
Менеджер пришел к программистам и сказал: Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера. Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось. Тогда менеджер сказал: Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя. Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.
* * *
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? - Хорошая каждое утро говорит: Доброе утро, шеф. А очень хорошая нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф...
* * *
Директор инструктирует новую секретaршу: - С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться. - Что это Вы? - Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс. - Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
* * *
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс: -А где мой фломастер?!
* * *
Умный начальник умный подчиненный = прибыль. Умный начальник тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник тупой подчиненный = сверхурочная работа.
* * *
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа.
* * *
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать?
101 Анекдот про Вовочку   |  Про сестру Жирного   |  Автобус   |  Автоинспекция   |  Автомобиль   |  Адвокаты и прочие юристы   |  Азартные игры   |  Альпинизм   |  Англичане   |  Анекдоты от Ю. Никулина   |  Анекдоты про Новых Русских   |  Анекдоты с иностранным акцентом   |  Аптека   |  Армия   |  Борис Ельцин   |  Барин и слуга   |  Борман   |  Бродяги, попрощайки и нищие   |  Бухари   |  В аптеке   |  В баре   |  В больнице   |  В психушке   |  В роддоме   |  Встать, суд идет   |  Всякая всячина   |  Габровцы   |  Гадание   |  Гарем   |  Гинеколог   |  Гостиница   |  Дантист   |  Двое и остров   |  Дебилы на воле   |  Из старых российских анекдотов   |  Крутые анекдоты   |  КСПшные анекдоты от Берга   |  Культ личностей   |  Л.И. Брежнев   |  Мы все учились понемногу   |  О браке   |  О военных   |  О режиссерах и продюсерах   |  О чукче   |  Об автомашинах и их водителях   |  Об адвокатах и судьях   |  Ох эти женщины   |  Петька и Василий Иванович   |  Про актеров и актрис   |  Про поручика Ржевского   |  Сборник анекдотов про животных   |  Семейная жизнь   |  Солдатские анекдоты   |  Улыбки разных широт   |  Французы   |  Черный юмор   |  Штирлиц   |  Экзамен   |  Эротические анекдоты   |  Юмор коммуналок   |  Коммунизм   |  Солянка