Stars
Смех
Анекдоты про охотников
Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается. - Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму. - Подожди, а говно-то откуда??? - Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.
* * *
Встречаются двое друзей, один - охотник, а второй - рыбак. Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом. Рыбак: -я вот в остуск на Волгу ездил, так поймал 20-метрового осетра Охотник: -хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой - 10 метров был, в книге Гинесса. Рыбак: -да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел измерили, куча народа подтвердит!!! Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил. Только я тушу принялся освежевать, так из-за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул - пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами - человек 40-к, снижай до 10-ти, а то все погибнут!!!!!!!
* * *
Со слов охотника: Иду я по ночному лнсу...тишена...подхожу к медвежей берлоге...снимаю с плечя, просовываю в бердлгу...и стреля 2 раза! Бабахххх Бабаххх!!! и сново тихо...только ели скрипят... ВНЕЗАПНО!!! я ощющяю 2 тяжёлые лапы на моих плечях!!! и Горячее, Сверепое Дыхание в мой затылок!!! ... Бокавым Зрением я вижу.. что ушы и лапы пренадлежат моемы Тузику...но не смотря на это я СРУ СРУ и СРУ!!!
* * *
Пошел охотник на медведя.Смотрит-берлога ну и садонул по ней из ружья.Наклоняется к ней присулшивается.Тут ему по плечу мохнатая лапа хлопает. Мужик разворачивается и в шоке-медведь. С испугу говорит медведю: Не жри меня, что хочешь для тебя сделаю. Медведь: Я тебя выебу и отпущу, согласен? Мужику деваться некуда, короче, согласился.Приходит домой злой, хочет медведю отомстить.Берет автомат и возвращается к берлоге.Расстреливает всю обойму по берлоге и стоит прислушивается, что там происходит.Тут снова мохнатая лапа и снова медведь предложил ему тот же способ выжить.Ну мужик согласился. Приходит домой разяренный хватает базуку, гранаты и бежит берлогу взрывать.Тут мохнатая лапа опять хлопает сзади по плечу: Слушай, мужик, так ты чё, Охотник или пидераст?!
* * *
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
* * *
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: Мой друг мёртв! Что мне делать? Оператор отвечает: Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв. Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: Ладно, он мёртв, что теперь?
* * *
Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.
* * *
Встретились как-то раз бывалые моряки ну и стали вспоминать... Один: - Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил! Другой: - А я раз кита одним выстрелом убил... Третий после некоторой паузы: - А вы Мертвое море знаете?... Так это я его.
* * *
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
* * *
Сидят два охотника выпивают. Один дpугому: - Я тепеpь на лису с хомячком охочусь. - Во а это как? - Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят покуpить...
* * *
Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит: (1)-Пошли на охоту (2)-Hу пошли. А ты стpелять умеешь? (1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять умеешь? (2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам! Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт. (1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... Бабах Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону. (2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... Чпок Осечка! Залезли они вдвоём на деpевья и ждут что дальше будет. А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму котоpый без pужья. Дpугой кум(1) кpичит: -Кум я ему сейчас чен отстpелю! (2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!
* * *
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать. 1-й день. Американец: - Я убил 12 страусов и 46 гибонов. Француз: - А я - говорит - 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов! Русский: - 75 ноусеров. 2-й день. Американец: - 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз: - 37 львов 71 страус 49 гиен! Русский: - 154 ноусеров. 3-й день. - 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!! - 118 гибонов98 жирафов!!! Русский: - 329 ноусеров. - А что за ноусеры? - cпрашивают. - Ну идем в сарайчик посмотрите. Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают: - За что ты их мол убивал? - Подхожу спрашиваю: крокодил? - No sir.
* * *
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство: -Чё-то я пью и пью а мне все хуже и хуже...
* * *
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: -Ты видел? -Нет. -Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: -Ты видел? -Нет. -Да ты что совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: -Ты видел? Второй уже чувствуя себя неловко решил ответить утвердительно: -Да видел! -Так что ж ты тогда в него наступил?
* * *
Охотника спpосили: - Расскажите один из случаев на вашей охоте. - Сижу я значит в засаде - начал охотник - ползёт ко мне ленивец... День ползёт два ползёт тpи ползёт... Так и не дополз до засады! - Так вышли бы и убили! - Выйти из засады?!! Hе мужик - ты не охотник!
* * *
Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты.
101 Анекдот про Вовочку   |  Про сестру Жирного   |  Автобус   |  Автоинспекция   |  Автомобиль   |  Адвокаты и прочие юристы   |  Азартные игры   |  Альпинизм   |  Англичане   |  Анекдоты от Ю. Никулина   |  Анекдоты про Новых Русских   |  Анекдоты с иностранным акцентом   |  Аптека   |  Армия   |  Борис Ельцин   |  Барин и слуга   |  Борман   |  Бродяги, попрощайки и нищие   |  Бухари   |  В аптеке   |  В баре   |  В больнице   |  В психушке   |  В роддоме   |  Встать, суд идет   |  Всякая всячина   |  Габровцы   |  Гадание   |  Гарем   |  Гинеколог   |  Гостиница   |  Дантист   |  Двое и остров   |  Дебилы на воле   |  Из старых российских анекдотов   |  Крутые анекдоты   |  КСПшные анекдоты от Берга   |  Культ личностей   |  Л.И. Брежнев   |  Мы все учились понемногу   |  О браке   |  О военных   |  О режиссерах и продюсерах   |  О чукче   |  Об автомашинах и их водителях   |  Об адвокатах и судьях   |  Ох эти женщины   |  Петька и Василий Иванович   |  Про актеров и актрис   |  Про поручика Ржевского   |  Сборник анекдотов про животных   |  Семейная жизнь   |  Солдатские анекдоты   |  Улыбки разных широт   |  Французы   |  Черный юмор   |  Штирлиц   |  Экзамен   |  Эротические анекдоты   |  Юмор коммуналок   |  Коммунизм   |  Солянка