Stars
Смех
Анекдоты про женщин
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать: Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю Он: Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо И уговорил Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм Приносил ей еду (ну, и от нее все имел, естественно, тоже ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье А капитан в ответ: Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
* * *
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
* * *
- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища? - Женщина!
* * *
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов. - Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она. - Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку: - Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала: - Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!
* * *
Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
* * *
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила обявление:
* * *
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
* * *
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
* * *
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: - Неплохо ты себе на тачку отс%ала... На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: - Я сейчас пацанам позвоню, они подедут, ты себе на вертолет отс%ешь...
* * *
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!
* * *
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: - Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...
* * *
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
* * *
Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
* * *
Жестокая жизнь: Рассказ про женщину за рулем
* * *
Пародокс: Женщине, чтобы выглядеть естественно требуется гора-а-а-а-а-аздо больше времени, косметики, силикона, кремов, спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же тысяч денег, чем чтобы выглядеть как обычно!
* * *
Роддом. (А)кушерка говорит новоиспечённои матери: (А): Невероятно. Вы - (б)лондинка с голубыми глазами родили негра! В следущий раз в груповухе будте осторжны! (Б): Ну, хорошо ещё что хоть не собака!
* * *
недавно не у меня с мамой разговор был: М: Ну типа того, уже и замуж пора бы... Я: Да ну нафик, зачем мне это? М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить... Я: Да мне и с вами хорошо.. М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...
* * *
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
* * *
-Девушка, что вы делаете сегодня вечером? -ничего.! -Ну пойдём со мной лентяйка...
* * *
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: - Давай еще!!! Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: - Еще!!! Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
101 Анекдот про Вовочку   |  Про сестру Жирного   |  Автобус   |  Автоинспекция   |  Автомобиль   |  Адвокаты и прочие юристы   |  Азартные игры   |  Альпинизм   |  Англичане   |  Анекдоты от Ю. Никулина   |  Анекдоты про Новых Русских   |  Анекдоты с иностранным акцентом   |  Аптека   |  Армия   |  Борис Ельцин   |  Барин и слуга   |  Борман   |  Бродяги, попрощайки и нищие   |  Бухари   |  В аптеке   |  В баре   |  В больнице   |  В психушке   |  В роддоме   |  Встать, суд идет   |  Всякая всячина   |  Габровцы   |  Гадание   |  Гарем   |  Гинеколог   |  Гостиница   |  Дантист   |  Двое и остров   |  Дебилы на воле   |  Из старых российских анекдотов   |  Крутые анекдоты   |  КСПшные анекдоты от Берга   |  Культ личностей   |  Л.И. Брежнев   |  Мы все учились понемногу   |  О браке   |  О военных   |  О режиссерах и продюсерах   |  О чукче   |  Об автомашинах и их водителях   |  Об адвокатах и судьях   |  Ох эти женщины   |  Петька и Василий Иванович   |  Про актеров и актрис   |  Про поручика Ржевского   |  Сборник анекдотов про животных   |  Семейная жизнь   |  Солдатские анекдоты   |  Улыбки разных широт   |  Французы   |  Черный юмор   |  Штирлиц   |  Экзамен   |  Эротические анекдоты   |  Юмор коммуналок   |  Коммунизм   |  Солянка