Stars
Смех
Анекдоты про студентов
Думает студент перед экзаменом: Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь... Потом думает: Все равно напиваться! И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре!
* * *
- А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
* * *
Ночью накануне экзамена звонок преподавателю. -Да,-отвечает заспанный голос. -Спишь? -А что мне еще делать в три ночи?! -Спи, гад! А мы учим... :)
* * *
Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!
* * *
Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд. А я думаю, фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?
* * *
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос Что у вас ассоциируется со словом конская? отвечают - залупа, и лишь один отвечает грива, да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
* * *
Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
* * *
- Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у Вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
* * *
Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:ооо,коньяк это хорощо. Студент: Коньяк это Отлично!
* * *
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью... История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: РЕКТОР БОЛЕН. И подписались: ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА. Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!
* * *
Ну-ка сядь нормально! Тот, кто сидит на двух стульях, - всегда плохо кончает!
* * *
Ребята, не расходитесь, подождите пока я кончу!
* * *
Макаров, сядь поближе ко мне, ты что-то слишком перевозбудился!
* * *
Урок физики. Учитель показывает какойто опыт с электрикой, увлекся, и присоединя провода к батареи повернулся спиной к класу сказал:Вот а сейчас мы дадим напряжение и.. Кто то с задней парты И как ебан...т, эх а ведь ебан..т. А учитель увлекшись отвечает Да не х.я не ебан....т я дома это делал не ебан.ло Потом буквально через 2 сек резко поварачивается к классу и спрашивает Кто это сказал
* * *
Биофак, практикум по зоологии позвоночных. Препод: кто нам раскажет о половой системе крокодила?-и смотрит на одну из студенток. Та отнекивается. Препод удивленно:Наташа, ну Вам ли не знать половую систему крокодила?!
* * *
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
* * *
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
* * *
Декан возвращает студенту зачетку и говорит: - Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку. - Не поседеет. - Разве твои оценки его не волнуют? - Конечно, волнуют, но он лысый.
* * *
Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка. Студентка: - Так будьте мужчиной.
* * *
Шел Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его фамилию! :)))
101 Анекдот про Вовочку   |  Про сестру Жирного   |  Автобус   |  Автоинспекция   |  Автомобиль   |  Адвокаты и прочие юристы   |  Азартные игры   |  Альпинизм   |  Англичане   |  Анекдоты от Ю. Никулина   |  Анекдоты про Новых Русских   |  Анекдоты с иностранным акцентом   |  Аптека   |  Армия   |  Борис Ельцин   |  Барин и слуга   |  Борман   |  Бродяги, попрощайки и нищие   |  Бухари   |  В аптеке   |  В баре   |  В больнице   |  В психушке   |  В роддоме   |  Встать, суд идет   |  Всякая всячина   |  Габровцы   |  Гадание   |  Гарем   |  Гинеколог   |  Гостиница   |  Дантист   |  Двое и остров   |  Дебилы на воле   |  Из старых российских анекдотов   |  Крутые анекдоты   |  КСПшные анекдоты от Берга   |  Культ личностей   |  Л.И. Брежнев   |  Мы все учились понемногу   |  О браке   |  О военных   |  О режиссерах и продюсерах   |  О чукче   |  Об автомашинах и их водителях   |  Об адвокатах и судьях   |  Ох эти женщины   |  Петька и Василий Иванович   |  Про актеров и актрис   |  Про поручика Ржевского   |  Сборник анекдотов про животных   |  Семейная жизнь   |  Солдатские анекдоты   |  Улыбки разных широт   |  Французы   |  Черный юмор   |  Штирлиц   |  Экзамен   |  Эротические анекдоты   |  Юмор коммуналок   |  Коммунизм   |  Солянка