Stars
Смех
Анекдоты про другие виды спорта
- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
* * *
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
* * *
Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается - жена не пускает. - А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи. На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает: - Ты сделал, как я учил? - Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: На фига мне этот хоккей?
* * *
Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы...
* * *
Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
* * *
На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и... с криком Хрена вы здесь все расселись! прокладывает новую трассу...
* * *
Милиционер: - Здесь рыбу ловить запрещено! - А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.
* * *
Здоровому человеку спорт не нужен а больному - вреден!
* * *
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет детям немного они ведь у меня не пьют!
* * *
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн. долларов.
* * *
Тренируется боксёр весь уже вспотел. Чувствует что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Всё я готов. Веди сюда этого Тайсона щас я его сделаю... - Блин ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
* * *
Опасен ли бокс? 10 % боксеров ответили что опасен а 90 % не поняли вопроса.
* * *
Дерутся в боксе негр и белый. Судья коментирует: Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
* * *
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле. - Откуда такое чудо? (Спрашивает первый) - Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. - Может и мне попробовать? - Попробуй только учти - она немного глуховата. Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: - Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое... - Ладно хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался. - Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
* * *
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись зачертыхались снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось что меня снежный человек в горах заловил палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую что с пальца сползаю и кричу...
* * *
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
* * *
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением машину занесло она слетела с откоса несколько раз перевернулась но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать что кончился бензин.
* * *
Олимпиада. Финал соревнований по борьбе. Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы: - Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь. Снова начинается бой. Американцу удается провести захват. Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой. В раздевалке он спрашивает у борца: - Как тебе удалось вырваться? - Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их. - Ну и что он отпустил? - Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!
* * *
Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.
* * *
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
101 Анекдот про Вовочку   |  Про сестру Жирного   |  Автобус   |  Автоинспекция   |  Автомобиль   |  Адвокаты и прочие юристы   |  Азартные игры   |  Альпинизм   |  Англичане   |  Анекдоты от Ю. Никулина   |  Анекдоты про Новых Русских   |  Анекдоты с иностранным акцентом   |  Аптека   |  Армия   |  Борис Ельцин   |  Барин и слуга   |  Борман   |  Бродяги, попрощайки и нищие   |  Бухари   |  В аптеке   |  В баре   |  В больнице   |  В психушке   |  В роддоме   |  Встать, суд идет   |  Всякая всячина   |  Габровцы   |  Гадание   |  Гарем   |  Гинеколог   |  Гостиница   |  Дантист   |  Двое и остров   |  Дебилы на воле   |  Из старых российских анекдотов   |  Крутые анекдоты   |  КСПшные анекдоты от Берга   |  Культ личностей   |  Л.И. Брежнев   |  Мы все учились понемногу   |  О браке   |  О военных   |  О режиссерах и продюсерах   |  О чукче   |  Об автомашинах и их водителях   |  Об адвокатах и судьях   |  Ох эти женщины   |  Петька и Василий Иванович   |  Про актеров и актрис   |  Про поручика Ржевского   |  Сборник анекдотов про животных   |  Семейная жизнь   |  Солдатские анекдоты   |  Улыбки разных широт   |  Французы   |  Черный юмор   |  Штирлиц   |  Экзамен   |  Эротические анекдоты   |  Юмор коммуналок   |  Коммунизм   |  Солянка