Stars
Смех
Анекдоты про солдат
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы.
* * *
-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? - Чтобы при беге не хлопала!
* * *
Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.
* * *
Обявление на пограничном столбе: Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
* * *
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете?
* * *
Страшная военная тайна России: Американские дети в возрасте до 12 лет ежегодно расходуют около 28 млрд собственных карманных денег, а расходы федерального бюджета России на национальную оборону составляют 24 млрд
* * *
Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.
* * *
- Рядовой Иванов! - Я! - Что самое главное в танке? - Пушка, товарищ прапорщик! - Урод. Встать в строй. - Есть. - Ефрейтор Зигматулин! - Иа! - Что самое главное в танке? - Гусэныца ы мотора, товарича прапорчика! - Чурка. Встать в строй. - Эст. - Сержант Пилипенко! - Шо? - Что самое главное в танке? - Боэкомлект, товариш прапоршик! - Дубина. Встать в строй. - Ну, нехай так. - Запомните, бойцы. Самое главное в танке - не обосраться.
* * *
В армии до прапора доходит слух, что вся рота еала скамейку. Вот созывает он роту и спрашивает: - Кто ебал скамейку? Молчание. Он опять спрашивает: - Кто ебал скамейку выйти из строя. Вся рота делает шаг вперед, и остается лишь один боец. Прапор его и спрашивает: - Ты не ебал скамейку? Он молчит. - Фамилия боец! - СКАМЕЙКА!!!
* * *
Армия.дух косит траву. Рядом на заборе сидят 3 деда и думают как бы смотать в увольнительную. Первый говорит:Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит. Приходит к прапору и говорит: Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия приделать, то он будет работать в 3 раза эффективнее. Отпустил его прапор. Приходит второй дед и говорит: Дух работает медленно. Вот если сзади к нему грабли прикрепить, то он будет работать в два раза быстрее. Прапор отпустил и его. Третий ходит вокруг духа, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача говорит: Что, СУКА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!
* * *
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
* * *
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса На кого бог пошлёт и Редкие, которые долетают аж до середины Днепра.
* * *
- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
* * *
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: - Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???
* * *
В армии: рядовой спрашивает у прапорщика: Товарищ прапорщик, скажите Растегай это рыба или мясо. прапорщик подумав говорит: Идиот, это команда.
* * *
Стоит солдат на посту! Службу ведёт! Подходит прапорщик и спрашивает: Что солдат стоишь? - Так точно стою! Ты сегодня завтракал? - Никак нет! Щас пойдёт майор, скажешь, что завтракал! - Так точно скажу! Идёт майор: Скажи солдат, ты сегодня завтракал? - Так точно! А обедал? - Никак нет! Щас пойдёт полковник, скажешь, что обедал! - Так точно, скажу! Идёт полковник: Здорово солдат, ты сегодня завтракал? - Так точно! А обедал? - Нуууу... так точно, обедал! А ужинал? - Никак нет! Так вот, щас пойдёт генерал с проверкой, ни дай бог ты что-нибудь ляпнешь! - Так точно всё скажу как надо! Идёт генерал, из зубов заначки мяса достаёт: Ну чё солдат, стоишь? Солдат посмотрел на него и говорит: Да вот НАЖРАЛЬСЯ и СТОЮ!!!:-)
* * *
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй...
* * *
-Солдат, ты что делаешь-то? -Ничего, товарищ прапорщик! -Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
* * *
- Бабушка, я опять летал во сне... - Во-первых, я не бабушка, а дедушка - А во-вторых, ты сука, будешь у меня летать до конца дембеля...
* * *
Старшина рычит перед строем -Женатые налево, холостяки направо Из строя вопрос -А голубым куда прикажете? Старшина -Непосредственно за мной стааановись!
101 Анекдот про Вовочку   |  Про сестру Жирного   |  Автобус   |  Автоинспекция   |  Автомобиль   |  Адвокаты и прочие юристы   |  Азартные игры   |  Альпинизм   |  Англичане   |  Анекдоты от Ю. Никулина   |  Анекдоты про Новых Русских   |  Анекдоты с иностранным акцентом   |  Аптека   |  Армия   |  Борис Ельцин   |  Барин и слуга   |  Борман   |  Бродяги, попрощайки и нищие   |  Бухари   |  В аптеке   |  В баре   |  В больнице   |  В психушке   |  В роддоме   |  Встать, суд идет   |  Всякая всячина   |  Габровцы   |  Гадание   |  Гарем   |  Гинеколог   |  Гостиница   |  Дантист   |  Двое и остров   |  Дебилы на воле   |  Из старых российских анекдотов   |  Крутые анекдоты   |  КСПшные анекдоты от Берга   |  Культ личностей   |  Л.И. Брежнев   |  Мы все учились понемногу   |  О браке   |  О военных   |  О режиссерах и продюсерах   |  О чукче   |  Об автомашинах и их водителях   |  Об адвокатах и судьях   |  Ох эти женщины   |  Петька и Василий Иванович   |  Про актеров и актрис   |  Про поручика Ржевского   |  Сборник анекдотов про животных   |  Семейная жизнь   |  Солдатские анекдоты   |  Улыбки разных широт   |  Французы   |  Черный юмор   |  Штирлиц   |  Экзамен   |  Эротические анекдоты   |  Юмор коммуналок   |  Коммунизм   |  Солянка