Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. - А сколько у Вас детей? - Шестеро. - В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.

Искусал комар слона. И слону пришла хана. Мораль: Побеждает не большой и бивнями украшенный, А малюсенький и злой Да к тому ж - безбашенный!

Хозяйка вызывает мастера из мебельного магазина. - Каждый раз, когда мимо нашего дома проезжает трамвай, дверцы шкафа соскакиают с петель. Прямо не знаю, что делать? Слесарь снимает туфли, влезает в шкаф и ждет трамвая, чтобы разобраться, что к чему. Тут внезапно приходит муж, видит туфли у шкафа, распахивает дверцу и видит внутри мужика. - Попался падла! Ты че здесь делаешь? - Честное благородное слово - трамвая жду!

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит: - Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь! - Так я же мужик!!!! - А глистам пофиг, мужик ты или баба!

Психіатри стверджують, що психічними захворюваннями страждає кожна четверта людина. Перевірте трьох своїх друзів. Якщо з ними все гаразд, значить це ви.

Девушка зовет своего парня домой. - Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню. Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит: - Мммм, вкусно. Потом добавляет: - Как Орбит, жареная котлета!

Отец говорит сыну: -Сынок, выпей со мной! -Ну, пап... -Что Ну..., я же с тобой уроки делал!

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну так на вас комары лопаются.

Любил Пирожок Булочку! Изменила Булочка Пирожку с Бубликом. И стал Пирожок не Пирожком, а Рогаликом! (Очень ""грустная"" сказка)

- Беляшики горячие, беляшики горячие! - Бабуль, а с чем беляши-то? - С чем, с чем... Зато горячие!

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Построил прапорщик взвод солдат и говорит: - Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию. Один из солдат поднимает руку: - Товарищ прапорщик, разрешите спросить? - Спрашивайте, рядовой! - А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов Цельсия не бывает. Как же так? - Ну...танк же секретный! Про него физики могли и не знать!

Студент шлет домой маме телеграмму: ""Провалился на экзамене. Подготовь папу"". Через день получает ответ: ""Папа подготовлен. Готовся сам!""

Муж жене: - Где пила? - Ой, Вась, да ты что! - Где пила, я спрашиваю!? - Да у Петровича вот... - Зачем дала!? - Ой, Вась... - Зачем дала, падла! - Ой, он так просил, так просил, умолял... - Пойди, забери пилу... и чтобы больше никогда пилу мою никому не давала!

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает: - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать? - Ну...хук справа в голову - он падает. - А если два хулигана? - Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает. - А если три хулигана? - Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает. - А третьего? - Третьего? А третьего у меня день рождения!

- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - Ну и как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка, пройдите на свое место! - Мне и тут хорошо. - Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали!

На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!