Stars
Смех
Семейная жизнь - лучшие анекдоты
183 -- Ты знаешь,-- говорит жена мужу,-- я где-то слышала, что
люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!..
Давай и мы так, как паны, будем...
-- Давай,-- согласился муж.
-- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? -- начала но-
вую жизнь жена.
-- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.
-- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.
Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером
муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена.
-- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои
дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый
трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!
* * *
184 -- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем бо-
лее, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убе-
дились!
* * *
185 -- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?
Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
* * *
186 Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так
трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
-- Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса
трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре
колеса.
* * *
187 Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом
новом платье.
После ужина спросил:
-- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь
себе на наряды и украшения?
-- Врут! Не верь!
-- Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
-- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или
родной жене?
-- Р-р-родной... родной жене,-- был ответ.
* * *
188 Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жа-
ловаться. Но что ни сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое
приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья
в огород выскочила. Пока загнала -- мясо пригорело.
Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он
ест и приговаривает:
-- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей
небесное.
Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк-
так пиццу приготовила,-- все равно хвалит муж.
А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяй-
ке, а отвыкнуть трудно.
* * *
189 Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая
строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!"
И никак он не мог ее переспорить.
Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда
спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет".
Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
-- Ну что, бритое?
Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.
И утонула.
* * *
190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене:
-- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни
копейки...
-- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! --
да за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе!
А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.
-- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать...
-- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки...
-- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и
платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот
и не осталось ни копеечки!..
-- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так
не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о
том, что денег не привез!
* * *
191 -- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
-- О чем, любимый?
-- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей
смерти никого не будешь любить.
-- А если не умрешь?
* * *
192 -- Почему ты не разговариваешь с женой?
-- Поссорились.
-- Это плохо.
-- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
* * *
193 Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не
разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого:
-- Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! --
нежно говорит баба.
-- Ну, спасибо!
Тогда баба:
-- Ха-ха-ха!
А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!
Так и помирились.
* * *
194 -- Ты не видел моей жены?
-- А вон там не она разве стоит?
-- Нет, та стоит молча...
* * *
195 -- Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувству-
ешь локоть жены?
-- И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
* * *
196 -- Ну, как твой муж?
-- Как солнце.
-- О как это хорошо! Завидую тебе.
-- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром
возвращается.
* * *
197 Отец учит сына:
-- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать
раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала
и от злых собак".
А приятель на это заметил:
-- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони-
мают Святое писание, да и не читали его никогда.
101 Анекдот про Вовочку   |  Про сестру Жирного   |  Автобус   |  Автоинспекция   |  Автомобиль   |  Адвокаты и прочие юристы   |  Азартные игры   |  Альпинизм   |  Англичане   |  Анекдоты от Ю. Никулина   |  Анекдоты про Новых Русских   |  Анекдоты с иностранным акцентом   |  Аптека   |  Армия   |  Борис Ельцин   |  Барин и слуга   |  Борман   |  Бродяги, попрощайки и нищие   |  Бухари   |  В аптеке   |  В баре   |  В больнице   |  В психушке   |  В роддоме   |  Встать, суд идет   |  Всякая всячина   |  Габровцы   |  Гадание   |  Гарем   |  Гинеколог   |  Гостиница   |  Дантист   |  Двое и остров   |  Дебилы на воле   |  Из старых российских анекдотов   |  Крутые анекдоты   |  КСПшные анекдоты от Берга   |  Культ личностей   |  Л.И. Брежнев   |  Мы все учились понемногу   |  О браке   |  О военных   |  О режиссерах и продюсерах   |  О чукче   |  Об автомашинах и их водителях   |  Об адвокатах и судьях   |  Ох эти женщины   |  Петька и Василий Иванович   |  Про актеров и актрис   |  Про поручика Ржевского   |  Сборник анекдотов про животных   |  Семейная жизнь   |  Солдатские анекдоты   |  Улыбки разных широт   |  Французы   |  Черный юмор   |  Штирлиц   |  Экзамен   |  Эротические анекдоты   |  Юмор коммуналок   |  Коммунизм   |  Солянка