Stars
Смех
Семейная жизнь - лучшие анекдоты
76 Жена спрашивает у расстроенного мужа:
-- Чем ты так взволнован?
-- Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить
экономнее.
-- Хорошо,-- соглашается жена,-- но что я должна делать:
меньше занимать или меньше отдавать?
* * *
77 -- Знаешь что,-- говорит жена,-- давай всякий раз, как по-
скандалим, откладывать в копилку.
-- Еще чего! -- возражает муж.-- Я что, миллионер?
* * *
78 -- Я думаю, нашего шофера нужно уволить,-- говорит жена
мужу.-- Он уже четыре раза чуть не убил меня.
-- Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс.
* * *
79 -- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в
ответ -- ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое
заболевание.
-- Это не заболевание, мадам. Это -- талант.
* * *
80 -- И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин
один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак.
А потом... Он недоволен ею, она недовольна им.
-- Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа
и жены -- одна сатана на двоих.
* * *
81 Пожилые туристы -- супружеская пара -- присели отдох-
нуть в римском кафе.
-- Ног не чувствую,-- вздохнула жена.
-- Не беда, Джейн,-- успокаивает ее муж.-- Чем дольше ты
будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей*, когда мы наконец
доплетемся до него.
* * *
82 У соседа Афанди была сварливая жена. Спасаясь от ее
брани, он частенько приходил к Афанди и жаловался:
-- Зачем только я женился? Жил бы спокойно без жены и
горя бы не знал.
-- Жена, конечно, зло,-- отвечал Афанди.-- Но зло необхо-
димое.
83 -- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой!
Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
-- Да нет, это были не дрова, а мебель.
* * *
84 Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего
излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
-- Дома -- сплошные скандалы. Ситуация настолько слож-
ная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление
в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу
уговорить жену, чтобы она в него завербовалась...
* * *
85 Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она
выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
-- Стреляй же, стреляй! -- кричит перепуганный муж.
-- Хорошо,-- говорит жена,-- но ты должен обещать мне,
что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
* * *
86 -- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не про-
ходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
-- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синь-
ор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне
через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно
прокричал:
-- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
-- А как с супругой, не ссоритесь?
-- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
* * *
87 Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
-- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
-- Я-то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою
версию.
* * *
88 Жена, ездившая на рыбалку, рассказывает подруге:
-- Понимаешь, я все делала, как он меня учил. Но все у меня
получалось не так, как надо. Я слишком громко разговаривала, бра-
ла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно
и подсекала, конечно, не так. Но в итоге поймала рыбы больше,
чем он! Как это получилось, ума не приложу!
* * *
89 К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
-- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
-- Уже две недели.
-- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? По-
чему вы не пришли сразу?
-- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает
болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить... Сами понимаете...
* * *
90 Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее
ног пес, в камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
-- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит во сне.
* * *
91 -- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый
гарнитур,-- говорит муж жене,-- Едва он привез новый цветной
телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я
уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
-- А что, у него опять новинка? Какая?
-- У него новая жена!
101 Анекдот про Вовочку   |  Про сестру Жирного   |  Автобус   |  Автоинспекция   |  Автомобиль   |  Адвокаты и прочие юристы   |  Азартные игры   |  Альпинизм   |  Англичане   |  Анекдоты от Ю. Никулина   |  Анекдоты про Новых Русских   |  Анекдоты с иностранным акцентом   |  Аптека   |  Армия   |  Борис Ельцин   |  Барин и слуга   |  Борман   |  Бродяги, попрощайки и нищие   |  Бухари   |  В аптеке   |  В баре   |  В больнице   |  В психушке   |  В роддоме   |  Встать, суд идет   |  Всякая всячина   |  Габровцы   |  Гадание   |  Гарем   |  Гинеколог   |  Гостиница   |  Дантист   |  Двое и остров   |  Дебилы на воле   |  Из старых российских анекдотов   |  Крутые анекдоты   |  КСПшные анекдоты от Берга   |  Культ личностей   |  Л.И. Брежнев   |  Мы все учились понемногу   |  О браке   |  О военных   |  О режиссерах и продюсерах   |  О чукче   |  Об автомашинах и их водителях   |  Об адвокатах и судьях   |  Ох эти женщины   |  Петька и Василий Иванович   |  Про актеров и актрис   |  Про поручика Ржевского   |  Сборник анекдотов про животных   |  Семейная жизнь   |  Солдатские анекдоты   |  Улыбки разных широт   |  Французы   |  Черный юмор   |  Штирлиц   |  Экзамен   |  Эротические анекдоты   |  Юмор коммуналок   |  Коммунизм   |  Солянка