Stars
Смех
Юмор коммуналок - лучшие анекдоты
Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает
ученика:
- Скажи, кто был первым человеком на земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.
* * *
Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете?
- КуЄ
- А почему так ма?..
* * *
Встречаются дна парня. Один с синяками.
- Говорят, вас вчера били на станции?..
- Да не станция, а так, небольшая платформочкаЄ
* * *
Идет выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр". К
директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать
несунов с этими тканями!
* * *
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг
учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в
"трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.
- У вас неисправный прибор,- заявил водитель.- У меня жена
непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет.
Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.
- Вот видите,- возмутился водитель,- с неисправным
инструментом выходите на оживленную трассу.
- Ничего подобного,- заявил инспектор,- это ваша жена тоже
принимала алкоголь.
- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из
машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь
показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и
отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не
давай пить ребенку!..
* * *
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и
недостатки жен.
- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
- Везет же тебе! А моя краля - еще жива.
* * *
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между
собой разговариваютЄ Один говорит:
- Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!
Второй:
- А перила - низкие!
Третий радостно:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идетЄ
* * *
Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о
дуэли поэта с французом.
- Не пойму,- говорит один,- почему такая несправедливость: ведь
попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?!
* * *
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького.
Подходит к заросшему парню:
- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на
улицу Горького?
- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти,
а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а
в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
- Мент!
- Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер.
- Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
- Хиппуешь, клюшка?
* * *
Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают:
- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в
санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка.
- Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино.
- А мне теперь - кефир, клистир, сортирЄ
* * *
Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит.
Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же
столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на
тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
* * *
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и
спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
* * *
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него
украли часы.
- Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции.
- Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
- Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое
время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и
двух носорогов.
* * *
В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки.
Написали приветственный адрес. Но как подписаться: "Волки",
"Группа волков" или "Стая волков"?
Решили подписаться: "Стая товарищей".
* * *
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине
развода.
- Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек
прожить на двести рублей в месяц?
- Может,- отвечает судья.
- Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.
101 Анекдот про Вовочку   |  Про сестру Жирного   |  Автобус   |  Автоинспекция   |  Автомобиль   |  Адвокаты и прочие юристы   |  Азартные игры   |  Альпинизм   |  Англичане   |  Анекдоты от Ю. Никулина   |  Анекдоты про Новых Русских   |  Анекдоты с иностранным акцентом   |  Аптека   |  Армия   |  Борис Ельцин   |  Барин и слуга   |  Борман   |  Бродяги, попрощайки и нищие   |  Бухари   |  В аптеке   |  В баре   |  В больнице   |  В психушке   |  В роддоме   |  Встать, суд идет   |  Всякая всячина   |  Габровцы   |  Гадание   |  Гарем   |  Гинеколог   |  Гостиница   |  Дантист   |  Двое и остров   |  Дебилы на воле   |  Из старых российских анекдотов   |  Крутые анекдоты   |  КСПшные анекдоты от Берга   |  Культ личностей   |  Л.И. Брежнев   |  Мы все учились понемногу   |  О браке   |  О военных   |  О режиссерах и продюсерах   |  О чукче   |  Об автомашинах и их водителях   |  Об адвокатах и судьях   |  Ох эти женщины   |  Петька и Василий Иванович   |  Про актеров и актрис   |  Про поручика Ржевского   |  Сборник анекдотов про животных   |  Семейная жизнь   |  Солдатские анекдоты   |  Улыбки разных широт   |  Французы   |  Черный юмор   |  Штирлиц   |  Экзамен   |  Эротические анекдоты   |  Юмор коммуналок   |  Коммунизм   |  Солянка